Muchas personas pasan por nuestras vidas y dejan una marca en nosotros, algunos más que otros. Nos enseñan algo nuevo, ya sea de buena o mala manera. Nos ayudan a convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos, a crecer como personas.

Gracias por esta marca que dejaste en mí, por haber sido una amiga incondicional que nunca me abandonó cuando la necesité. Gracias por ser ese oído que escucha todos mis problemas, mis quejas estúpidas, y los acontecimientos de mi vida día a día, sean importantes o no. Gracias por los consejos y por todos los momentos que pasamos juntas. Gracias por hacer el papel de hermana mayor que tanta falta me hacía. Gracias por aceptarme como soy y preocuparte por mí siempre.

Te quiero tanto tanto tantísimo.

<< Best friends forever >>

Hoy realmente necesito descargarme

Estoy cansada de pretender ser fuerte, de bancarme las cosas como pueda y evitar mostrar cómo me afectan, de reprimir las lágrimas frente a los demás para no preocuparlos. Ya sea en mi casa, donde quiero hacer creer a mis papás que estoy bien, que acepté la muerte de mi abuela, que puedo seguir con mi vida sin que tengan que estar atrás mío animándome; o en el colegio, donde paso los últimos días de clases, trato de apreciar a todos mis compañeros, a los que son mis amigos y los que no son tan cercanos - siempre estoy angustiada. Y ahora no puedo parar de llorar, una vez que empiezo no termino más. Tengo tanto adentro, necesito sacarme este peso.

Voy a ser egoísta y decir que quiero a mi abuela en casa. Quiero verla cada vez que vuelvo de algún lado, quiero escuchar su voz alegre a pesar de lo mal que seguramente se estaba sintiendo. La quiero acá, conmigo, compartiendo desde las cosas más insignificantes hasta los momentos más especiales. Pensé que después de un mes me iba a sentir un poco mejor, pero todavía miro hacia el lugar donde estaba su cama cada vez que entro a mi casa. Me quedo mirando ese espacio ahora vacío, recordándola ahí, acostada, quejándote de todo, contándome historias de cuando mi papá era chico, preguntando cómo estaban mis tías, el gato, los perros. La necesito acá.

No quiero terminar el colegio. No quiero despedirme de mis compañeros. No quiero ni pensar en cómo va a cambiar nuestra relación. Aunque no haya sido tan amiga de todos, para mí son todos importantes. Voy a extrañar las formaciones a la mañana, las horas de clase, los recreos, las salidas, las charlas, las peleas, las boludeces que hacíamos - los voy a extrañar a todos. Sinceramente nunca pensé que iba a tenerle tanto cariño a personas con las que no comparto muchos intereses, aunque me sienta tan diferente, tal vez hay un "algo" que me une a ellos y me hace apreciarlos tanto. 

Volvería a nacer simplemente para repetir todos los momentos con mi abuela, agregar nuevos, cambiar actitudes, buscar ser una mejor nieta, ser más demostrativa y hacerle saber cuánto la amé, amo y voy a seguir amando. Volvería a ese colegio, donde pasé toda mi vida rodeada de personas que me fueron cambiando poco a poco, algunos más que otros. Compartiría todos los momentos nuevamente y los disfrutaría al máximo. Volvería a repetir estos años de mi vida una y mil veces más.

Pensar que en unas pocas entradas atrás escribía lo feliz que me hacía verte mejorar, pasar tiempo con vos y tener conversaciones coherentes. Pensar que hace sólo una semana te seguía teniendo en casa, te retaba porque no querías comer, trataba de hacerte entender que tenías que hacerlo para recuperarte más y más rápido. Me enojaba. Pero no con vos, sino que conmigo. Me sentía más inútil que nunca. - Y pensar que hoy ya no te tengo más acá, ya no puedo hablar con vos, no puedo escuchar tus historias, no puedo retarte si no me haces caso, no nada. No estás acá.

Extraño a mi "hermana mayor".

Without you I'll be miserable at best.

A pesar de ser tan mala guardando secretos (míos), a pesar de que se me haga necesario compartir mis cosas con mis amigas más cercanas, a pesar de que me guste que me escuchen cuando tengo ganas de compartir mis problemas y preocupaciones, hace tiempo que empecé a no hacerlo más. Hay cosas que no se las puedo decir a nadie, no quiero. Me gustaría tener alguien con quien hablarlo, alguien a quien no tenga que ver cara a cara y sentir cómo me juzga sin siquiera decir una palabra. Pero como ese alguien no existe, mejor dejarlo para mí. 

Es mi secreto. 

Que lindo tener conversaciones más coherentes con vos. Que lindo compartir la cena, verte reír y contar historias de cuando mi papá era chiquito. Que lindo verte más alegre, con más vida. Que lindo ver que te estás poniendo mejor.

Seguí así.

Me gustaría volver dos años atrás, haber hecho las cosas completamente diferente. No quejarme, aceptar las cosas como eran, no estar esperando que te preocuparas tanto por mí como yo lo hacía por vos. Aunque no me hubiera gustado en ese momento, ahora extraño lo "poco" que me brindabas en esa amistad. Sé que dije/digo/y voy a seguir diciendo que ya superé no tenerte más al lado mío, pero es mentira, cada día te extraño más.

Nunca voy a entender (o tal vez no lo quiera aceptar) que cuando las personas se van de tu vida es por algo, porque así tenía que ser. Nunca.

El haber podido pasar tiempo con amigas y familia y despejarme fue lo mejor del fin de semana. Creía que no iba a poder hacerlo pero por suerte estaba equivocada.

Fue un lindo cumpleaños, feliz de tener dieciocho al fin.

Hoy, que me gustaría poder verte bien, hablar con vos y pasar tiempo juntas, estás más perdida de lo común. Justo hoy andas más tildada, tanto que se complica intercambiar unas pocas palabras con vos. Hoy, justo hoy.

En un día como este me gustaría poder olvidarme de todo y ser completamente feliz. Estar con mis amigos y familia, disfrutando cada segundo con ellos. Me gustaría hacer lo que yo quiero tranquilamente, sin preocuparme de cómo se pueden sentir los demás. Pero es más fuerte que yo, no quiero ser egoísta. Menos en esta situación. Menos sabiendo que puede que no pueda pasar mi cumpleaños con vos el año que viene, que así como ahora te veo estar "bien", tal vez en unos días, semanas, meses... podrías ya no estarlo. Vivo con miedo a llevarme una sorpresa no grata.

Nunca creí que iba a pasarla tan bien en este viaje. 

Gracias por cada momento. Brc 2013.

Gracias por estar haciendo este último año tan lindo.

Mañana es mi último primer día de clases.
Toda una vida yendo al mismo colegio. Mañana comienza mi último año. A disfrutar de lo que queda.

No quiero sentirme otra vez así. No quiero depender de algo para poder sentirme mejor. No quiero sentirme tan mierda como esa vez. Estoy cansada de que no me crean. Estoy cansada de que me hagan mierda sin siquiera darse cuenta. Preguntame de vez en cuando cómo estoy y realmente prestame atención cuando te responda, así te das cuenta que el 90% de las veces que digo que "estoy bien" son mentira. Fijate en mí. Fijate en las cosas que escribo, revisa mi blog, revisa mi tumblr, no sé, interesate por mis cosas. Dame bola, algo. 

Estoy cansada.

Ya no sé qué hacer. Ya no sé qué pensar. Estoy cansada de sentirme así, estoy cansada de que todo me afecte tanto, y más que nada, estoy cansada de que me sea tan imposible aceptar las cosas como son. Dicen que la gente no se queda a tu lado para toda la vida, muchos vienen y van, y nadie asegura que estén siempre. Dicen que los que se van lo hacen por una razón, y que tal vez no estaban destinados a quedarse en tu vida. Pero duele, duele ver como eso pasa y no poder hacer nada al respecto. 

Todavía no superé que te hayas ido de mi vida hace un año, y ahora con todo esto que está pasando, estoy mucho más deprimida. ¿Se puede saber qué pasó? ¿Cómo terminaron así? Hace menos de un año estábamos todas tan bien, pasábamos los recreos juntas hablando de boludeces, contándonos hechos de nuestras vidas tanto importantes como insignificantes, riéndonos entre nosotras y a veces de nosotras mismas, ¿qué pasó? Quiero que se arreglen, quiero que dejen el pasado atrás y vuelvan a estar bien como antes. Necesito que volvamos a ser lo mismo de antes, por favor.

"Solo quiero preguntar: ¿cuántos de ustedes pueden decir que la música salvó su vida, realmente? Definitivamente, yo soy uno de esos, porque sé que sin estos tres hijos de puta acá, no estaría vivo ahora."

Nunca me voy a cansar de agradecerte, tanto a vos como al resto, por todo lo que vienen haciendo por mí hace cuatro meses. Nadie me entiende, pero la música es todo para mí, mi mejor compañía tanto en los malos como los buenos momentos. Estas bandas, estas personas que no todos comprenden, que algunos critican por su aspecto o por el ritmo de sus canciones, merecen mucho más amor y respeto del que reciben. 

Not all heroes wear capes.

Bulletproof love - Pierce the Veil.

Siempre supe que a pesar de que dijera lo que sentía nada iba a cambiar. Pero lo hice para cambiar un poco mi forma de ser, ¿no se suponía que expresar los sentimientos a uno lo hace sentirse mejor? A mí no me pasó, fue todo lo contrario. Por haber abierto la boca me enteré de cosas que hubiera preferido no enterarme - como siempre, prefiero vivir en la ignorancia. Pero algo sí cambió, nuestra relación. Pasó de esa casi linda amistad, a la nada misma. Sí, pasó más de un año y todavía no lo puedo superar, es evidente que me cuesta bastante dejar las cosas atrás. Pero pasó lo que tenía que pasar. El destino nos separó y nos hizo ir por distintos caminos. Me alegro de que estés bien. Me alegro de que seas feliz. Me gusta verte feliz, esa es la verdad. A pesar de todo lo que sufrí, tu felicidad me sigue importando. No se si yo habría sido lo suficientemente buena para vos, por lo diferente que éramos supongo que no, pero algo me hacía tener fe. 

Mi amor por vos era a prueba de balas, pero vos fuiste el que me disparó.

Eres los libros que lees, las películas que miras, la música que escuchas, los sueños que tienes, las conversaciones en las que participas. Eres lo que tomas de todo esto. Eres el sonido del océano, el soplido de aire fresco, la luz más brillante y la esquina más oscura. Eres la recolección de experiencias que has vivido a lo largo de toda tu vida. Eres cada día. Así que ahógate en un mar de conocimiento y existencia. Deja que las palabras recorran tus venas y que los colores llenen tu alma ♡

El viernes me di cuenta de algo que hace tiempo me venía cuestionando. ¿Por qué quiero tanto a mis compañeros, y a la vez me siento tan incómoda con ellos? A algunos los conozco hace muchos años y vengo compartiendo toda una vida con ellos, a otros los conocí hace un año, y lamentablemente no con todos empecé bien la relación. Soy una persona muy (pero muy) tímida, en exceso, y eso me juega siempre en contra. Creo que es por eso que no puedo unirme del todo a este curso; cuando todos saltan, gritan, bailan, cantan, se abrazan unos con otros, se sacan fotos y dicen lo mucho que se aman, comúnmente yo estoy en una esquina del aula viéndolos a todos disfrutar. Y este viernes entendí porqué. A pesar de que me lleve con algunos pocos, amo a este curso. A pesar de no sentirme parte de él, me agrada su compañía. Me gusta estar en el aula rodeada de toda esa gente. Cuando me fui de viaje los extrañé, veía las fotos que subían todos juntos y me daban ganas de volver. Extrañé entrar al aula y verlos en grupos hablando unos con otros, los comentarios que todos tiran en las horas de clase, las boludeces que hacen en las horas libres, las charlas que tenemos para arreglar todas las cosas para Bariloche, extrañé lo hiperactivos que pueden llegar a ser, y lo buen compañeros que se que son. Aunque parezca que no pertenezco ahí, yo me siento bien con ellos a mi alrededor.